天天和妈妈在一起的时间比和爸爸多很多，估计怎么也是有10比1，但他并不是个特别特别粘妈妈的人，他喜欢有人陪他玩儿，他喜欢一边玩一边能对话，只要有人能坐下来表情逼真地和他玩儿假装开车、假装吃饭、假装看病，他都会很喜欢，这个人不一定是妈妈，阿姨、爸爸都可以；妈妈外出可以大大方方地和他告别，告诉他妈妈干什么去和什么时候回来，他都会平静地和妈妈说再见。

   其实妈妈还是家里最讲原则的人，比如外出基本不会抱天天，他能走上一两公里，但只要爸爸在，从一下楼就要爸爸抱，而爸爸呢，在这有限的时间里自然是取了儿子的开心而舍不太重要的原则了。

    但在一些特殊时刻天天还是一定要选择妈妈，而经常把爸爸推向一边，比如晚上洗澡，喝奶，讲故事，因为睡前是最需要安全感的时候，虽然天天是独立睡眠，但睡前的特殊时光一定少不了妈妈。但是如果我告诉他妈妈要去洗奶瓶，他也会让爸爸给他洗澡讲故事，只不过最后一关灯一定要妈妈和他一起关。

    总体来说，我把天天定义为粘人但不一定非粘妈妈的孩子。

    前几天，爸爸妈妈要带天天出去玩，他说：“我要和妈妈散步，爸爸你别去”，一边说一边推爸爸；还有一次妈妈和天天玩玩具的时候爸爸加入进来，天天说：“我要和妈妈玩玩具，爸爸你回房间”；哈哈，难道这就是书上说的小孩子都会经历的Oedipus Complex（俄狄浦斯情结）？还好，我和天天爸爸对于天天的新动向拿捏不准的时候都是很默契地保持沉默而不作任何评论，等搞明白了再说。

    晚上等天天睡了我翻出“斯波克育儿经”，因为我清楚地记得里面专门有一个章节讲述孩子在一定年龄的时候产生的对异性父母的爱，大致摘抄修改如下：

    1 小孩在3至6岁之间会产生对异性父母的浪漫眷恋，这是大自然对孩子的感情塑造，是为她／他们将来当配偶或当父母做准备。这个年龄的小男孩会意识到自己对妈妈有一种自私的爱，但也意识到妈妈属于爸爸，无论他多么喜欢爸爸，他有时会感到气愤，但同时又会为自己的想法内疚；小女孩会对爸爸产生同样自己的爱慕，尽管她很爱妈妈，但她仍然会希望独占爸爸，同时也会为自己的想法内疚。

    2 这种眷恋之情不会维持很久，也不会变得十分强烈，因此不至于延续到他的一生。等孩子到了6、7岁自然会因为他／她们不可能独自占有爸爸或妈妈儿感到沮丧，这种心理把她／他们的浪漫变成一种反感，从此孩子开始躲避异性父母的亲吻，她／他们的兴趣开始转向不受个人情感影响的事情上，比如学习科学知识、参加学校的团体活动、发展同性友谊等等，弗洛依德称这种转移为俄狄浦斯情结的解体。

    3 如果爸爸意识到儿子对自己表现出一种无意识的怨恨，不用采取什么特别措施来使孩子摆脱这些想法，也不用装得特别温柔，也不必故意和妻子疏远；如果儿子确信爸爸是个既不敢做严父、也不敢成为独占自己妻子的人，他就会认为自己过多地占有了妈妈，从而感到更加内疚，以至于失去当一个未来的爸爸的应有的自信。

   4 如果妈妈意识到小女儿有时在嫉妒自己，也应该充满信心地帮助女儿成长，而不应该受制于女儿，根本不用担心自己向丈夫表示亲密和爱慕之情对女儿有什么影响。

   5 如果母亲对待儿子的亲密远远胜于对待自己的丈夫，对于儿子来说，生活会变得复杂化，母亲这样做会使儿子疏远父亲并且害怕父亲。

   6 如果爸爸任由女儿摆布，总是违法妻子指定的规矩，或者表现出与女儿在一起胜过和妻子在一起，这对妻子和女儿都没有好处，会影响母女之间的亲密关系。

   斯波克的书可以说是我读过的第一本育儿的书，他的书从1946年问世以来不断再版，被译成39种文字，一代又一代的父母看着斯波克的书把一代又一代的孩子养育成人，每次向新妈妈推荐育儿图书，我总是首推斯波克，他的书既严谨又充满温情，你不觉得是个资深的育儿专家在滔滔不绝，而是一个对为人父母充满理解的慈祥老人的细致入微的指导。
 
   后来看过一些别的育儿大师的书，我发现都没有对儿童的这个特殊阶段进行过描述，我猜测可能是因为年代，在斯波克成长行医的年代，弗洛依德对整个心理学界的影响很大，而到了后来，很多心理学家都和弗洛依德的观点分道扬镳。

   我不是专业人士，也没有资格在这里对弗洛依德品头论足，但看到周围的儿童、青年人乃至成年人，有不同程度恋母情结或恋父情结的人并不罕见，比如一个朋友的老公50岁才结婚，就是因为他觉得他母亲太完美了，没有什么女人能替代，同时他也觉得和母亲生活就很好，有人无微不至地照顾，比和什么人结婚都好，当然我这个朋友和她的婆婆几乎没有任何共同点，大概她老公50岁时才醒悟的吧；还有个朋友的朋友50多岁，把女儿当做掌上明珠，和太太两地分居，和上大学的女儿住在一起，和太太基本没话，周末的时间都是和女儿一起度过，听音乐会啊，逛街啊，而女儿呢，把老爸当做心目中的英雄，也不交男朋友，当事人浑然不知，旁观者看了捏把汗，这女儿哪天交了男朋友，估计当爸的就该一命呜呼了！

   人生总是要前进，有恋母情结或恋父情结的人总不可能和父母呆一辈子，她／他们总是要成立自己的家庭，但做他／她们的配偶是痛苦的，往往是努力了半天都无法超越那个强大的对手；而情结的另一端可能就会是一个鸡蛋里面挑骨头的婆婆或者失意的老丈人，既希望孩子过得好但过得太好也受刺激。

   没有父母希望自己的孩子将来恋母或者恋父，或者说即便如此很多父母根本就没有意识到，很多妈妈看到儿子对自己排它性的依恋可能体会更多的是幸福，她们也许会不自觉地为了不让儿子难过而去疏远老公，或者跟着一起轰老公走。弗洛依德也许不完全对，也许不是所有的孩子都有这个阶段，也许不应该用这样的理论来解释孩子对父母的依恋，但是稍加留神绝对不是坏事，因为有时候不是孩子过度依恋父母，反而是父母过度依恋孩子，当这种依恋是用来弥补父母自己在感情上的缺失时就很危险了。

   回头看看斯波克的这几条真是很有价值也很实用，父母有父母的生活，孩子有孩子的位置，父母有责任引导孩子的感情的均衡发展，这个阶段会顺利地度过的。虽说孩子的智商和性格是天生的，但如果你的孩子长大后仍然恋母或者恋父，那责任绝对在父母。