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我从小就不是一个漂亮女生。有一本书书名叫《我不是聪明女生》言外之意即是告诉别人她是漂亮女生。漂亮是要付出代价的，比如聪明的头脑。至于结束学习生涯以后要付出什么代价还不大清楚。
和所有女生一样，我从小就幻想能从灰姑娘变成白雪公主，在这个幻想的过程中，有些人成功了，而像我这辈，整天和男生一起打闹，小学，初中就一个劲地看书，最后战绩是一副深度眼镜，高中就拼命地考试，压根没有变成白天鹅的迹象。所以到了大学，我依然像一个丑小鸭。我的舍友都说：“你咋的就像个不懂事的小孩啊？”
被人说多了，我就注意其周围的女孩来。哇，这一个个都像一朵朵花，我在旁边一站，这不明显是绿叶一片吗？
我就想拉直头发啊，买漂亮衣服啊，还有走路斯文一点啊，什么什么的。我的舍友听了我的想法，极力怂恿我去，好像我嫁不出去一样。但是最后我产生了一个疑惑：我这打扮给谁看啊？给我们看啊，我的舍友齐声大呼，还说,你咋的就这么没良心，净想着给你的Mr.Right看。
我已经过了那个羞涩而不安的青春期了。我已经无法再像以前那样为了别人的一句话，或赞而高兴，或批而忧愁。小学的时候还不懂事，所以，最痛苦的时期是中学时期，那是一个什么样的季节？我仍然还记得那时自己的不安和青涩，我会为了别人的依句嘲笑而哭整整一节课，我会因为自己不够高而烦恼，我会因为自己脸上的豆豆而不开心，我会因为皮肤不够白而不开心，我会因为被别人吹毛求疵的一句：你胖了，而整天不吃东西宁愿饿昏。
我还会羡慕那些身材苗条长得特天使的人，然后对镜自怜，我咋的就不长得漂亮一点？
到了大学，我发现这里的美女真多啊，迎面走来的没有一个是不漂亮的，都是长发飘飘，都是细细眉毛，樱桃小嘴，都是清新润肺的体香，都是苗条的身材，都是白皙的皮肤，都穿着最时尚的衣服，都……让人觉得惊艳，心想，咋的上帝就这么不公平，偏偏我是丑小鸭一只。
然而，我逐渐发现，我那渴求变美的心已经逐渐消失，消失得令我不再为一句句别人的话而伤心，别人再说我胖，我也不会为此而不吃东西，我可能越吃越多，饿死了咋办如果我不吃？别人再说我头发不够直，我也不会伤心欲绝一股冲动就去拉直头发，别人再说我皮肤不够白，我也不会再花一整天的时间呆在镜子前苦思冥想让自己变白的方法。当所有的人都是按那个标准来苛求自己成为所谓的美女时，我即使变得漂亮又如何？所以面对舍友的怂恿，我才问：我打扮给谁看啊？
我们为别人的目光而生存为别人的评价而生存活得压抑太久了。难道大家不觉得痛苦吗？为了那一句句无聊的评价，而对别人亦步亦趋。所有的人都是那样的外表，我即使变漂亮了又如何？我的Mr.Right又如何从那千人一面的人群中认得我？而如果他是我的Mr.Right又怎会介意我长得如何呢？而我又怎会找一个如此肤浅的人陪我度过余生呢？我又怎会变得如此肤浅呢？当然如果我过于追求那些大众化的庸俗的美，我已经变得肤浅了，我的Mr.Right也会觉得我肤浅。交朋友也是这样。如果一个朋友太在乎你的外貌，可能他就不是你真正的朋友了。
美有千姿万态，我们何必追求千人一面？而且即使外貌变成那样又如何，又能怎样？如果在大学期间你过分重视外表，即使你现在不吃亏，很有可能，极有可能，你会在将来吃亏。我看到这句话的时候，心惊肉跳。 《即使漂亮那又如何》 |
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